婚姻迟迟不来怎么化解（婚姻迟迟不来怎么化解男生）

姻缘，冥冥之中早有安排！

人这一生，会遇见很多人，会与很多人发生故事，有的人只是一个擦肩而过，有的人却要相守到老。

姻缘，是一个人一生当中最重要的缘分，遇见一个人，结婚生子，然后彼此陪伴，不离不弃，共同面对这生活的纷纷扰扰，是一件非常幸福的事情。

正如歌曲《夫妻双双把家还》里的歌词所写道这样！

树上的鸟儿成双对

绿水青山带笑颜

从今不再受那奴役苦

夫妻双双把家还

你耕田来我织布

我挑水来你浇园

寒窑虽破能避风雨

夫妻恩爱苦也甜

即是希望人们明白！

人这一生，姻缘都在自己的命中，遇见了要学会珍惜，错过了也莫要去悔恨。

姻缘来与不来，自己还是自己，不因来而欢喜，不因不来而忧愁，如此便是最好的。

婚姻如同盖房子，一砖一瓦都需用心搭建，学会这些给婚姻做加法

人类最深厚的联结——性爱

远胜有两个孩子：大儿子，20岁，是他和妻子生育的孩子；另一个儿子，也是20岁，只比大儿子小几个月，是他婚内出轨，与一位丈夫不能生育的女子所生的私生子。20年里，远胜从来没有见过自己的私生子，私生子也不知道这位父亲的存在。

过了天命之年后，远胜每天被愧疚感折磨着，越发想见见那个自己从未见过的儿子。他从孩子母亲那里打听到儿子的工作单位后，经常装作路人站在门口等候，只为了看儿子一眼。按照他们当初的约定，远胜不可能与儿子相认，儿子的母亲也说过：“我只是想要一个孩子，孩子的父亲是谁并不重要。”多年来，远胜按照约定，尽量不去想这个孩子的存在，可他越想忽略就越忽略不了，他开始用酒精麻醉自己，结果反而让自己变成了酒鬼。随着年龄的增长，他更加无法抑制心中的冲动，越来越想要弥补多年来对孩子的亏欠。

自古以来，性爱的直接结果就是孩子的降临。突然之间，生活改变了，孩子与父亲、母亲建立了联结，母亲的感受最为强烈，父亲则进入了不可逃避的责任联结中，再也无法若无其事地生活了。一旦建立了联结，当事人无法躲藏。就像远胜一样，有那样一个孩子存在，他是无处躲藏的。此外，他与孩子的妈妈也有联结。或许他们之间的性关系只是生理冲动，只是解决现实困境的特殊方式，但他们之间依然存在着联结，尽管那段关系非常短暂。

性爱，海灵格将其称为“爱的行为”，这种行为把男人和女人联结在一起，因此伴侣之间的关系在亲密程度上超过了父母与子女之间的关系。海灵格强调性爱，更侧重由性关系带来的父母身份，他甚至认为性爱高于爱情。

在他看来，男人有了妻子才称得上是男人，女人有了丈夫才是真正的女人。爱情即男女双方互相吸引，希望对方成为自己的妻子或丈夫。如果男女的结合不是因为爱情，而是如经济上的原因、社会地位的要求，那么这样的婚姻终将走向失败。

海灵格的观点在今天看来是非常传统的。男人服务于女人，女人跟随男人，如果女人轻视家庭、轻视丈夫和孩子，也轻视了属于自己的东西。对于女人来说，怀孕、分娩具有特殊的意义。在生物学上，对于繁衍后代，女人承担着更大的责任，她们的角色比男人重要，而繁衍后代则离不开性爱。人类的祖先对待性爱的态度，远比今天的人类来得谨慎，因为当时，性爱即意味着孩子的降临，在医疗水平不发达的年代，女人生育是人生中的一个大坎儿，许多女性死在分娩时刻。男人害怕失去女人，也害怕孩子失去母亲，因此，那时的许多夫妻会为了避免怀孕而拒绝性爱。

在现代，家庭建立的基础就是男女之间的性吸引力。男人追求女人，女人追求男人，对于伴侣来说，性爱是至关重要的联结。不管是出于真挚的爱，还是单纯的生理冲动，亲密的性行为都会将当事双方联结起来。

在人际交往中，双方手脚能够触碰的身体部位越多，证明两人的关系越亲密，毕竟不是所有人都能触碰他人的特殊部位。那么人们会对什么样的人开放“禁区”呢?首先，此人必须要值得信任，不会伤害自己或者威胁自己的生命；其次，认可此人与自己的关系。人们借助肢体接触，编织了一个安全的关系网，通过肢体可以触碰的范围判断彼此之间的关系，避免有人在这段关系中受伤。

肢体的触碰还会增加男女之间的亲密感，同时也标志着两人的关系进入了下一个阶段。在恋爱初期，男生会用牵手、亲吻的方式试探女生的心意，手牵下去，嘴唇吻下去，如果没有被拒绝，就证明关系又进一步了。

研究指出，身体上的接触会刺激大脑释放快乐激素，大脑皮质有一个区域是负责触觉神经的。而手掌、脸颊、唇舌和耳朵等部位都有许多感受器，这也是情侣间互相触碰这些部位会感到愉快、满足的原因。

性关系中，哪怕有一方不是自愿的，这种特殊的动力（联结）依然存在。比如强暴事件的受害者，他们并非主动、自愿地参与性行为，但由于联结已经产生，所以受害者会对发生过的意外长久不能释怀，甚至长期活在阴影下。有时，性爱在冥冥之中发生，甚至不受当事人意愿控制，这是由于性爱不止是单纯的生理需求，更是一种心理需求。

男女间的亲密关系导致了亲密的性行为，性行为则在彼此之间建立了一个联结。有些宗教教义谴责性、轻视性，禁止神父发生性行为，并不是因为性和灵修水火不容，而是因为性行为创造了人与人之间的联结，也就是与尘世生活的联结。这些宗教教义认为如果灵修者距离世俗生活很近，相应地，他就会距离神很远。

情侣之所以在分手时感到痛苦，是因为性爱是隐私指数最低的行为，而他们双方曾把自己坦呈给对方，把自己最隐私的东西暴露给对方，一旦分开，便会结束这种联结，正是出于对这种联结的不舍，人们才会感到痛苦。而男人、女人也正是因为性爱才成为完整的人，也让彼此之间成为互相了解、彼此相伴的伴侣。如此说来，性爱又是非常谦恭的行为。

性爱不仅是繁衍后代的交配行为，也是男女双方表达亲密之情的体现，如果性爱的作用不够完美（性生活不和谐），完整的联结就不可能形成，伴侣关系也会因此出现问题。

低自尊的人往往无法痛快地享受性爱。低自尊的人通常有被遗弃、被忽视的经历，并且在多年里习惯了这样的角色，即使有人靠近，动摇了其根深蒂固的自卑，他们依然会产生一系列怀疑。比如，我真的值得他喜欢吗?我可以相信他吗?这个人会不会像之前的所有人一样，最终离我而去?也就是说，低自尊的人将自己的观感建立在对方是否喜欢自己上，并且担心伴侣有一天不再爱自己或不再对自己的身体感兴趣。

性行为不管出于爱，还是性欲，这种关系是抹不去的，如果一个女人怀过一个男人的孩子，不管她意识上愿不愿意承认，曾经的联结都实实在在地存在着。相爱过的情侣也是如此，性关系一旦确定就无法抹去，即使他们日后分道扬镳或重新选择配偶，双方之间的联结也是根深蒂固的。对于经历过分离的人和离过婚的人来说，如果他们不能处理好与第一个伴侣之间的关系，那么他们将很难与新的伴侣结合。

总之，不论出于何种目的，只要男女间发生了性爱关系，那么彼此之间就不会忘记对方，也不要指望时间会淡化一切，如果与第一位伴侣（无论婚内与否）的关系没有得到尊重，那么悬而未决的情绪会一直延续到下一段感情中。

谁优先——丈夫和妻子的层级次序

男人也好，女人也罢，在婚姻中都会面临角色转变，从男孩到丈夫，从女孩到妻子。与其说男人成为丈夫，女人成为妻子，不如说男人在扮演丈夫的角色，女人在扮演妻子的角色。

基督教徒认为，夫妇的结合是上帝的旨意，是光明正大的事，婚姻中的夫妻相处之道，也是按照上帝的指导：妻子应该顺服丈夫。所谓顺服，不是表面上的服从，而是从里到外，表里一致的服从。

圣经中说，丈夫是妻子的头。妻子应顺从自己的丈夫，如同顺从上帝一般。这样说是有原因的：其一，神话中，人类的第一对夫妇中的夏娃首先受到了诱惑，导致了人类的困难，在上帝看来，夏娃犯了错误，需要丈夫亚当的劝勉；其二，丈夫预表基督，妻子预表教会，因此，丈夫具有劝勉妻子的责任。

所谓“丈夫是妻子的头”，这个“头”是权柄的意思，并不是说女人的能力、价值、才干不如男人，才要求妻子顺服丈夫。妻子的顺服，更多的是指两人在家庭中互相搭配，构建出一定秩序的表现。而在实际生活中，丈夫与妻子的地位是平等的，两人的分工不涉及地位高低，而是岗位和职责的关系，如同一所大学的校长和一家银行的行长，谈不上谁更高级，谁更重要。

有趣的是，在女性职场地位相对较高的美国，大多数妻子却认为自己的事业处于次要地位，当妻子和丈夫的工作时间都很长，难以解决承担家务和照顾家人的矛盾时，更多妻子愿意牺牲事业，辞职成为全职主妇。反过来，如果妻子每周工作时间超过了60小时，却鲜有丈夫愿意选择辞职来配合家庭生活。在特别看重子女培养的群体中，主要是从事专业工作、管理工作的人，他们的家庭模式逐渐回归传统：男主外，女主内。

海灵格非常推崇古代的宗教思想，尽管屡次被批评父权思想过重，但海灵格依然坚持认为，父亲在家里有绝对的权力，妻子应服从丈夫，长子则比其他孩子更优越。也就是说，在家庭中，丈夫和妻子的排序中，丈夫优先。

在核心家庭（只有父母和孩子）中，从妻子的视角来看，丈夫优先，孩子其后，因为伴侣关系是先于亲子关系的。在三代同堂的家庭中，有公公、婆婆、丈夫、妻子和孩子，处在中间的夫妻是家里的“定海神针”，是家庭的核心，如果夫妇关系和谐并且在家庭中有发言权，这个家庭就会安定、和谐。一旦亲子关系超越了伴侣关系，如公婆与丈夫的关系，丈夫与孩子的关系、妻子与孩子的关系超越了丈夫与妻子的关系，家庭势必会出现矛盾。

在那些婆媳关系糟糕的家庭中，都存在一个固定的模式，即在婆婆看来，新生家庭中的丈夫不是丈夫，而是她的儿子，是她一直疼爱的宝贝。于是，当儿子成为别人的丈夫，将更多的心思放在妻子和孩子身上时，婆婆便会感觉如同失去了生命中最重要的人一样，她会阻止儿子与妻子建立亲密关系。

对儿子来说，母亲的恩情是回报不完的，但凡在忍耐范围内，儿子绝对不会忤逆母亲，背叛母亲。于是，矛盾的焦点出现在婆婆和妻子身上。此外，婆媳关系是会传递的，如果婆婆与儿媳关系糟糕，那么这位婆婆肯定与自己的婆婆的关系也非常糟糕。

良好的婆媳关系来自婆婆的排序。她如果把自己的丈夫放在第一位，接受儿子与自己的分离，为儿子找到了最爱的人而感到欣喜，那么婆媳之间的矛盾就会减少很多。只有这样，儿子才能真正长大，才能拥有自己的家庭，才能适应一家之主的角色。

海灵格排列的幸福家庭关系序位中，夫妻之间应并肩而站，孩子站在二人前面的中间位置，形成等腰三角形。这样的位置，会使孩子得到爸妈的呵护，富有安全感，可以令其逐渐向外面的世界发展，体现了丈夫和妻子互相扶持，共同用情感滋养孩子的重要性。

而糟糕的婆媳关系中，其家庭关系序位常常是这样的：妈妈和孩子并肩站在一起，爸爸站在后面，孩子占据了爸爸的位置，成了妈妈的心灵伴侣。如此一来，孩子会感到压力很大，因为他要负责妈妈的幸福，被“抛弃”的父亲则会将感情投注到其他方面，如沉迷赌博或婚外情。一旦这样的家庭破裂，孩子会充满负罪感，认为是他拉开了爸妈之间的距离，导致父母感情失和，这种自我责备会延续到孩子的婚姻中，成为其一生的困扰。

从另一个角度来看，如果一个女人离开了第一任丈夫，嫁给第二任丈夫，那么，她的第一任丈夫在层级次序上处于优先位置。在新组建的家庭中，不仅妻子要看到这一点，第二任丈夫也要清楚并且尊重第一任丈夫的存在。当然，现实中很多人做不到这一点，甚至意识不到过去的生活会对现在和未来的生活带来何种影响。

伴侣之间之所以会走到分手的地步，必定是伤了、累了，分手时带着恨离去。没有人会在爱情里受到伤害后不产生仇恨。然而，痛苦和仇恨不是一回事。痛苦是分手必经的过程，只有感觉到痛苦，才能在痛苦中走出来，才能为下一次恋爱做好准备。没有和解的仇恨会成为掩埋在心底的一颗炸弹，很可能会毁掉人们以后的生活。因此，与其记恨着前任，不如与他和解，应抱有“我很爱你，但是你对我的伤害让我很痛苦，让我不得不离开”的心态，只有当仇恨变成无所谓时，爱情才会彻底消失。

爱人、父母与孩子——艰难的抉择

在一个人生讲座上，教授对教室里的同学说：“现在我们来做个游戏，谁愿意做志愿者。”一个女士举手，并且走上讲台。教授说：“好，现在请你在黑板上写下20个人名，注意，他们应该是你难以割舍的人。”女士写下了一长串名字，其中有她的家人、朋友、亲戚、同学、邻居。

看到女士写完最后一个名字，教授说：“请你划掉其中一个名字，他可能是你认为不那么重要的人。”女士照做了。教授又说：“请你再划掉一个名字。”女士也照做了。教授继续说：“再划掉一个。”女士有些疑惑，但也照做了。如此重复了十几次后，黑板上只剩下四个人的名字，分别是她的父母、丈夫和儿子。

这时候，教室里的人突然感到这似乎并不是一个无聊的游戏。教授沉默了一会儿，平静地说：“虽然选择有些困难，不过请你再划掉一个名字。”女士举起手来，划掉了父亲的名字。“如果你最终只能留下一个名字，你会保留哪一个呢?”教授看着女士问道。女士看了一眼教授，问道：“只能留下一个吗?”“是的。”教授的口气非常坚定。只见女士大笔一挥，将黑板上的两个名字依次划掉，顺序为母亲和儿子。女士看起来有些痛苦，但是并没有怀疑自己的选择。

教授等女士的心情平复后，问道：“能解释一下原因吗?父母是养育你的人，生养之恩大于天；孩子是你亲生的，你爱他胜过爱你自己。可是丈夫，说难听一点，丈夫是可以重新寻找的，为什么你觉得他是你难以割舍的人呢?”

女士回答说：“您说的这些我当然明白，可是随着时间的推移，父母会离我而去，我的儿子也会长大，找到他的爱人，组建属于他的家庭，他也会离我而去。而真正能陪伴我度过一生的只有我的丈夫。”

例子中的这位女士有着冷静、清晰的头脑，她知道生命中什么是最重要的，不过这位女士的选择很可能会引起群情激奋，毕竟父母是生养我们的人，在我们未能独立生活之前，父母供养了我们的所有，因此很多人会认为应把父母放在首位，而且在如今巨大的生活压力面前，许多人即使成家后依然要靠父母的扶持来维持生活。当然，这位女士的选择并不代表其他人的意志。

而孩子呢，人们对其倾注心血，养育他、教育他，恨不得将世间最珍贵的东西都给他。在孩子的成长过程中，人们再一次经历成长，如同又重新活了一次。所谓不养儿不知父母恩，在养育孩子的同时，人们也更深刻地体会到了父母的恩情。难道这些，都比不上配偶的重要性吗?

是的。一切良好的亲子关系，都是以健康的夫妻关系为基础的。在一个健康的家庭系统中，夫妻关系一定处在家庭中最重要的位置。在传统文化中，的确存在重视亲子关系，忽视夫妻关系的倾向。宗族社会里，夫妻关系更多地被看成传宗接代的必然选择，向上传承长辈，向下服务晚辈。乃至于今天为人们反复讨论的只有冲冠一怒为红颜的豪情，以及不认前妻的陈世美，却鲜有人称颂某某夫妇相濡以沫，白头相守。

来自江苏的吕世龙在大学期间与来自甘肃的同班同学小雪相恋，本来是一段美好的校园恋情，却遭到世龙父母的强烈反对。世龙本来打算在大三的寒假期间带小雪一起回家见父母，可是打电话征求父母意见时，父母却表现出一百个不满意。妈妈说：“本地的姑娘那么多，你找谁不好，非要找一个外地的。”爸爸不像妈妈那样反应强烈，但也持反对意见，他说：“你还是太小了，谈恋爱就先谈着，结婚的事以后再考虑。”

放寒假时，世龙谎称父母去三亚旅行，恐怕见不到了，于是小雪便独自一人回了甘肃老家。虽然小雪没有表现得多失望，但世龙心里一直很难受。他们大一时相识，在一起两年多，彼此相处愉快，而且两人早就在校外租了房子，过起了同居生活。

沉默地对抗持续了一年多，毕业时，世龙带着小雪回到了家乡，两个人分别找到了工作，虽然薪资不高，但他们坚持不靠父母，独立生活。后来，世龙偷了家里的户口本，和小雪办了结婚登记。登记后，世龙对父母宣布：“从现在开始，我也是一家之主了，我不会再要你们一分钱，不管是工作还是结婚，我们都能自己搞定。小雪说了，只要我们能在一起，裸婚也不怕。”母亲气急之下，打了他一耳光，并教训世龙说：“小兔崽子，翅膀硬了，敢和我们叫板了是不是?那个小妮子还没进家门呢，就教唆我儿子忤逆造反，一旦让她进了家门，还能有我的好日子过吗?”

由于世龙的强硬态度，母亲一气之下，心脏病发作，进了医院。之后一年多的时间里，世龙经常听到母亲生病的消息。其实，世龙这样做也会于心不忍，父母辛苦地把他养大并培养成才，尤其是在父亲生意失败那几年，一家人局促地生活在50平方米的小公寓里，在家里经济条件不好的情况下，为了不影响世龙的学校生活，母亲把家里大部分的钱都放在了世龙手里，以至于在那段时间里，世龙是家里最有钱的人。母亲生病后，世龙往家里跑的次数增多了，不管怎么说，父母是他最爱的人，他不会弃父母于不顾。

所谓贫贱夫妻百事哀，在父母断了世龙的经济支持后，世龙和小雪每个月只有两个人的工资收入，扣掉房租、水电等日常开销，连吃饭都要算计着花。为此，他们开始争吵，互相埋怨，甚至恶语中伤对方。

世龙说：“这一切还不是因为你，如果你懂事一点，跟我爸妈服个软，他们怎么会停了我们的经济援助，我们至于过得这么惨吗?”小雪伤心地说道：“是谁对我说要誓死捍卫爱情的?才这么点困难，你就吓怕了，你的骨气呢?”

世龙回答：“生活都成问题了，还谈什么骨气。”

小雪挑衅道：“吕少爷，我看你还是回家继续做你妈的乖儿子去吧。”世龙气急之下，扇了小雪一个耳光，小雪也不甘示弱，回敬他一个耳光。两人互相咒骂着扭打在一起，直到邻居报警，警察上门才把二人分开，而他们也在警察局里对彼此说了最后一句再见。

不管你多么敬爱父母，一定要在成年之后独立起来，去寻找自己的爱人，过自己的生活。不管你多么疼爱自己的儿女，也要认清一个事实：他们终究有一天要离开你，过自己的生活。过度依赖父母，过度捆绑儿女，对双方都没有好处。

对于父母来说，爱孩子最好的方式就是善待自己的爱人。在孩子心中，爸爸妈妈是至高无上的。如果妈妈轻视爸爸或者爸爸伤害妈妈，会给孩子心中留下莫大的阴影。不要将与父母的关系看得比配偶的关系更重要，也不要爱儿女胜过爱你的配偶。不管是作为孩子，还是作为父母，父母与孩子之间的亲情总是难以割舍的，但是，千万不要让他们成为你的唯一。

施与受——付出与接受的平衡

付出与接受，通常存在三种情况：拒绝接受，完全地接受和施与受的良好互动。

有一种人，他们并非没有需求，只是不懂得接受，在面对他人的付出时，他们的一致态度就是拒绝。拒绝时，他们保持高人一等的态度，定义自己的与众不同，当他们遇到美好的事物时，总能找到各种不接受的理由，如对方的错误付出或者给得不够。这种态度与糟糕的亲子关系有关，以至于他们对生活中的一切，好的或者坏的，一律采取不欢迎的态度。

而另一种人也有类似的情况，他们同样好像没有需求，如同节食禁欲的修士，不需要接受，而是不停地给予。他们通过付出来获得存在感。他们不喜欢亏欠别人，一心付出，不想接受。在同伴面前，他们隐藏自己的弱小，常以自我为中心，拒绝他人的任何给予。然而，长期付出的结果是他们的需求被人忽略，他们开始变得孤独而且痛苦不堪。

如果施与受能够形成良好的互动，人们就会感到富足和幸福。夫妻之间，付出与接受的互动更应该保持动态平衡。当人们接受的东西无法回报时（如父母的养育之恩，师长的教导之情），应当对此表达感激之情。一段关系之所以会结束，往往是因为付出与接受的不平衡，一方过度给予，而另一方过度接受。想要一段夫妻关系平稳发展，则应该让付出与接受不断更新，在平衡的施与受过程中发展爱。

简单来说，就是你爱我一点，我就回报你两点，双方基于这个原则会使夫妻关系越加亲密。人们接受他人的付出后，在回报对方时可用新的爱来补充不足的一点，或者在下一次给予更多。对于彼此的伤害来说，也要保持付出与接受的平衡。比如，当伴侣中的一方做了伤害对方的事时，对方也应回报以伤害，这是为了保持施与受的平衡。当然，这种伤害并不是指如果一方有了婚外情，另一方也去找一个情人，如果双方都抱着这样的心态，只会导致婚姻的破裂。但是如果受到伤害的一方选择默默忍受而不及时回应的话，那受害方由于受到伤害所产生的负面情绪就会“传染”给其他人，很可能是儿女或孙辈。儿女或孙辈在接收这种情绪后，会比当事人的感受更糟糕，他们会在未来把负面情绪发泄在自己的伴侣身上。因此可以得出结论：夫妻间的彼此伤害如果无法保持平衡，便会产生情绪的双重转移。

在可欣二十多年的人生中，最幸运的一次是买刮刮乐中了500元，最不幸的一次是在订婚典礼上，她的男友没有出现。

可欣在大学期间就制订了一个“26、28、30”计划，即26岁找到结婚对象，28岁结婚，30岁第一个孩子出生。为了实现这个计划，可欣在和初恋男友分手后，便走上了相亲之路。

三年里，她相亲了上百次。其间，她虽然和其中的相亲对象短暂交往过几次，但她认为这些人都不是自己的“真命天子”。直到26岁那年，可欣相亲认识了一个医学硕士研究生，并且认定他就是自己的“真命天子”。第一次见面时，男人还在读硕士。从相貌、人品，到学识、职业，可欣觉得这个相亲对象都无可挑剔。如果一定要挑出一点毛病的话，就是他自尊心太强，听不得别人的批评，而且书呆子气太重，有点不通人情世故，可欣觉得可能是他在学校里待得太久了，对社会现实理解不够。

两人相处一年多，大吵没有，但是小吵不断，争吵最多的主题就是男友将更多的时间花在读书上，而不是陪伴女友。不过可欣很有信心，她坚信争吵说明他们在不断磨合，过了磨合期，一切都会顺利起来。为此，她愿意耐心等待，即使偶尔会受到男友冷落，她也觉得无所谓。

关于结婚，他们简单讨论过，男友提出结婚后要继续读博士，可欣没有同意。可欣说：“读博士要花费三年时间，我们刚结婚就两地生活，这样一来，婚姻会非常不稳定的。”男友回答：“那就等我读完博士再结婚。”

可欣觉得男友之所以会这么说，是因为他是一个有职业野心的人，他出身低微，因此有强烈的出人头地的愿望。男友主修的心脏外科专业竞争非常激烈，想要获得职业上的晋升，学历是第一关。而可欣家境殷实，也缺少像男友一样的上进心。因此，虽然她对男友的职业追求欣赏有加，但还是觉得结婚是头等大事。而且可欣也有自己的想法，她不太希望男友进入大型医院或参与重要的医学研究项目，她更希望男友将来做一个普通的医生，不要太折腾。

另外，可欣心中有非常现实的考虑：等他读完博士，新娘就不一定是谁了。因此，可欣和男友拉锯半年之后，在可欣的软磨硬泡之下，男友终于答应先订婚，给可欣的父母一个交代，而至于结婚的事，男友觉得等到时机成熟的时候再说。只是令人没想到的是，在订婚宴上，男友竟然选择用消失不见的方式来表达自己的态度。

在亲密关系中，一方一味地付出，而另一方一味地索取，这段关系注定会失败。即使是不停接受的人，到了某一时刻，也会因无法继续忍受不平衡的状态而选择离开。这是由于不平衡的关系会给双方带来巨大的压力，而接受的一方承受的压力更大。

回看故事中的可欣，她因为喜欢男友，处处忍让、顺从、迁就，与此同时，她也在以爱的名义给对方施加压力。从始至终，可欣都没有发现，他们对生活、对职业的追求根本不同，那不是一句“出身低微，想要出人头地”就能解释的。此外，可欣所谓的爱，不过是不断要求男友配合自己的人生计划——有谁会按照“26、28、30”这样的时间点来规划人生呢?如果说这个男人有什么过错的话，就是他太懦弱，连当面表达自己态度的勇气都没有。

男人也好，女人也罢，如果太过善良，不要求对方赎罪，没有经过一个“赎罪”的仪式就原谅了对方的过错，会让自己受到更深的伤害。做错事的一方，如果没有经历赎罪的过程就获得了对方的原谅，他还会继续伤害对方，会使不平衡的状态更加严重。另外，受到伤害的一方也不要觉得自己是受害者，就可以站在正义和道德的制高点俯瞰对方，认为自己比对方高一等，觉得自己是更好的人，实际情况并不一定如此。

一旦亲密关系结束，如情侣分手，夫妻离婚，双方都应该感谢在过往经历中得到的一切，不管是关系开始时的希望、梦想和美好的过程，还是关系结束时的失望、伤害、憎恨。如果双方都能选择积极面对，将能更容易地开展新的生活。“你承担你的责任，我承担我的责任”，一句简单的话就能化解彼此的敌对状态。这是因为一段关系的结束，双方都有责任，没有100%的伤害者，也没有100%的受害者。只可惜，大部分人在走到分手的那一步时，都会完全丧失理性，他们的内心被愤怒和恨意占据，他们会不停地指责对方、怨恨对方。总之，勇于承认自己的责任，对自己来说也是一种解脱——终于不用再靠指责对方来解释这段关系的结束。

夫妻的苦恼——为何前任萦绕梦境

当夫妻关系走到尽头时，分开是唯一可行之道。对任何一对离婚的夫妻来说，分开都意味着一次死亡，那段共同生活的经历死亡了，“执子之手、与子偕老”的梦想死亡了。此时，往昔的爱意被人们深藏于心，表现出来的则是带着恨意的纠缠。

实际上，如果能为悲伤腾出空间，为死亡的婚姻和爱情好好哀悼，彼此的恨意会减轻很多。有些分开十年，甚至更久时间的男女，在提到对方时仍然一副恨之入骨的表情，提到当年往事时也不是一笑而过，而是声泪俱下地控诉和指责，并不是因为他们有多看重那段失败的感情，而是因为他们没有接受两个人已经彻底分开的事实，也没有为他们死去的生活梦想而哀悼。这都说明未彻底告别的感情会一直存在于无形中，甚至会影响各自的新生活。

即使男女分开，曾经的联结依然存在，虽然这种联结不再以伴侣的形式存在，但是彼此间的情感联结是存在的事实，尤其在涉及孩子抚养的问题时，父亲、母亲与孩子三方会建立新的联结。鉴于此，当事人也好，后来的丈夫或妻子也好，都要认识到这一点。比如，丈夫要承认前妻的优先位置。第一任妻子占据第一位，即使分开了，仍然占据第一位，丈夫要在心里留有前妻的位置。新任妻子也要接受这个事实，承认自己的后来者地位，对前任持感激之情，因为是第一任妻子的损失，才有了后来者的受益。不管是离婚还是丧偶，都应当经过这样的心理过程，承受和接受会让当事人更自由地进入下一轮关系。

小青由于不堪忍受丈夫的暴力行为，最终选择离婚，离婚后她把两个女儿放在娘家寄养，而自己则找了一份在酒吧陪酒的工作，那一年，她只有20岁。那时的小青年轻貌美，颇具风情，因此她周围不乏追求者，年龄从20岁到40岁不等，有穷光蛋，也有大老板。两年后，小青再婚，对方是一个丧偶的中年男人，财力并不出众，但足以给小青舒适的生活。

没过多久，小青发现男人并没有认真对待她。小青认为从一开始，他们双方就没有认真对待这段关系，这段婚姻更像是一场猫抓老鼠的游戏，彼此斗智斗勇；走入礼堂时，也好像在玩“敢不敢”的游戏，彼此对峙着，看谁先喊停，只可惜他们都倔强得很。

在全家一起参与的团体治疗中，治疗师得知小青之前有过一段婚姻，便问小青：“你和前任丈夫的关系怎么样?”小青一脸阴沉地说：“简直糟透了。我那时候只有17岁，遇到了他，他说自己是做生意的，看他西装革履、出手阔绰，就稀里糊涂地跟了他。结婚之后才发现，他做生意是不假，只是已经赔得倾家荡产了，而且他每天酗酒度日，不顺心就拿我出气。我忍了他两年多，第二个女儿出生不到两个月，我们就离婚了。”

小青提到前任丈夫时，口气轻蔑，充满怨恨，可是她的身体很诚实。在排列中，她带着爱意走向了第一任丈夫，而现任丈夫则被晾在一边。治疗师对小青说：“很显然，你和前夫的婚姻并不是一时糊涂，你很爱他，而他伤你很深，因此你们的联结也很深。”在家排后，小青情绪崩溃，拉着“第一任丈夫”的手大哭道：“你为什么要那样对我?你不仅打我，有时候还打女儿，你知道我有多难过吗?”

故事中的小青带着对前夫的怨恨离婚，走入新的婚姻中，可是连她自己都没有意识到，前夫对她而言那么重要，影响那么强烈，甚至影响到了她的第二个丈夫。实际上，婚礼过程作为婚姻的开始充满了仪式感，男女宣誓，亲友见证，行为上的仪式，其实也是心理上的仪式，分手倒不至于大费周章地举办一个离婚典礼，告别过去不需要多么复杂的程序，一句简单的告别语，比如“真遗憾”，比如“我们在这里告别吧”，都能在双方的心中画下一个句号。另外，两个人应至少有一次彼此坦诚的沟通，共同承担婚姻失败的责任，不管发生什么事，曾经的关系已经是他们生命中的一部分，过去已成事实，不容否认，承认和接受过去才能顺利地开启未来的生活。

林芳当初怀着身孕嫁给了现在的丈夫，生下妙可后，两人约好不再生孩子，丈夫也答应会对妙可视如己出。十年后，林芳意外怀孕，夫妇俩都觉得这是天意，便生下了第二个女儿。不过，两个女儿并不知道这件事。妙可进入青春期后，和家里人的关系突然变得很差，林芳一开始还以为是他们太疼爱妹妹，忽略了妙可的感受，才引起了妙可的嫉妒。可是，当林芳试着改变态度，一切以她为重时，妙可依然叛逆且不服管教，总是到处闯祸，给父母添麻烦。而且妙可不止一次用自杀来恐吓林芳，她还憎恨5岁的妹妹，并威胁说：“趁大人不在家的时候，我会杀了妹妹，然后自杀。”对此，束手无策的林芳只好带着15岁的女儿妙可去做心理咨询。

在家庭系统排列过程中，治疗师加入了妙可生父的角色，实际上，这位生父并不知道女儿妙可的存在，他在与林芳分手之后不久就和其他女人走到了一起，并且结婚生子组建了一个家庭。当妙可和生父站在正确的位置时，在场的所有人都感到满足，父女之间也有爱在流动。

可是，林芳很难接受这样的事实，毕竟妙可此前并不知道生父的存在。得知身世后，妙可大喊着：“你们都是骗子，一起来骗我。”边哭喊边冲出了治疗室。后来，治疗师没再为林芳一家进行治疗。半年后，妙可逐渐接受了亲生父亲另有其人的事实，在和生父取得联系后，她对家人的敌意也减轻了许多。

重组家庭本就很复杂，夫妻关系复杂，亲子关系也复杂。不过复杂归复杂，还不至于混乱，因为每个人都有属于自己的位置。只有在接受真相、尊重真相、不妄图用个人意志凌驾于真相之上的基础上，才不会破坏家庭的秩序，即便是在重组家庭中，也一样能找到自由，恢复秩序。

存在便会留下痕迹——前任妻子的优先权

结束第一段婚姻后，苏婧一直独立抚养女儿，对于是否走入第二次婚姻，苏婧思忖了很久。所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳，她对充满激情和浪漫的婚姻已经不抱幻想，甚至在遇到裕和之前，她已经做好了一辈子独自带着女儿生活的打算。而她之所以答应裕和的求婚，是因为她认为裕和是一个有情有义的好人，可以和她真心实意地过日子。

相处时间长了，两个人总是会有矛盾。裕和和前妻有一个儿子，儿子刚上小学，妻子就患上了癌症，为了给妻子治病，裕和几乎倾家荡产，随后他开始四处举债，借到后来，亲戚朋友都不接他电话了。虽然裕和尽了最大的努力，可他的前妻还是过世了，裕和曾经说过：“如果我能多挣些钱，妻子还能多活两年。如果不是她勤俭持家，二人小有积蓄，在生病后，恐怕她连三年都坚持不了。”而从苏婧与裕和结婚开始，他们的经济收入便是各算各的，连买菜都是AA制，后来苏婧商量多次，裕和才答应每个月交给她一部分生活费，用来应对日常开销。

虽然苏婧同情裕和照顾前妻的遭遇，但不代表苏婧认可裕和的金钱观念，他们为了金钱上的大事小情，反反复复地吵架。即使苏婧吵到筋疲力尽，裕和还是一如既往，他说：“男人没钱是不行的，穷光蛋不仅毫无用处，还会被人看不起，我现在应该多攒钱。”苏婧听后生气地说：“没钱也是被你前妻害的，为什么我要跟着一起受苦?既然那么爱她，干吗还要再婚，守着她的牌位过日子好了！”由于裕和很爱他的前妻，因此每次苏婧说前妻的不好时，他都大为光火，有一次，还把茶几给砸了。

后来，裕和提出希望苏婧给他生一个孩子，还说：“这样的话，我才能安心和你过日子，我也能放心地把钱交给你保管。”苏婧没有同意他的提议，苏婧对他说：“你的儿子在念中学，我的女儿在念小学，现在家里正是需要钱的时候，哪有钱和精力抚养另一个孩子?”裕和听后不满地说：“你不想生孩子，叫我怎么相信你?”

不仅是裕和时不时地把苏婧和前妻比较，他的儿子也是如此。结婚之前，苏婧已经做好心理准备，毕竟当后妈很难落个好名声，她愿意凭良心对待继子，和他处好关系。刚开始，苏婧处处讨好他，想和他搞好关系，可是儿子天天都会拿她和生母比较，诸如“我妈妈做的红烧肉不是这个味道的”“妈妈才不会买这么难看的衣服给我”之类的言辞，苏婧有一次在忍无可忍之下打了他一下，并训道：“那好，让你妈来管你吃，管你喝好了，我算是伺候不了你了。”因为苏婧动手打了孩子一下，裕和非常生气，与苏婧大吵了一架。

从苏婧的再婚经历中可以看到，她一直被迫生活在丈夫前妻的阴影下，丈夫对逝去的前妻念念不忘，丈夫的孩子也不愿意接受新的妈妈，而苏婧对那个被病魔折磨的女人似乎缺少同情，反而带着蔑视的态度——可能是嫉妒所致。

前文已经说过，后来者对前任是没有嫉妒的权利的，前任伴侣永远拥有优先权。在排列的顺序中，第一任妻子和她的孩子始终处在优先的位置，其次才是第二任妻子和她的孩子。如果苏婧始终不能以尊重的态度对待裕和的前妻，在心中为她留一个位置，她和裕和的关系、和继子的关系是无法改善的。

类似的麻烦常出现在妈妈、女儿和爸爸之间。人们常说，女儿是爸爸上辈子的情人。如果爸爸在结婚之前，与一位女性有过亲密的关系，不管是年轻时的爱情、订过婚，或者有过婚姻，任何前任伴侣在父亲心中的位置都很容易被女儿取代。听起来有点荒诞，但是系统排列会把各种关系呈现出来。在家庭系统排列中女儿和父亲的关系更亲密，而女儿和母亲好像变成了竞争对手，女儿站在了本不属于她的位置，承受着本不该她承受的负担。

王靓自称“万人迷”，至今为止，没有哪个男人逃得过她的魅力。可是，王靓没法像其他成熟女性那样，拥有一段稳定、持久的恋爱关系。那些被她吸引的男性，如痴如醉地沉迷于她，但这些恋爱关系都充满游戏、戏谑的味道，最终都以非常不愉快的方式收场。

当她带着一身伤痕求助于治疗师时，治疗师首先问了她一个问题：“你和妈妈的关系怎么样?”答案不出所料，王靓和妈妈的感情并不好，从她懂事起，她就是爸爸的“小公主”，她喜欢黏着爸爸，却不愿意亲近妈妈，而到她出落成亭亭玉立的大姑娘时，爸爸更是时常夸赞她的美丽，却很少夸赞妈妈。隐约之间，王靓能够感受到妈妈对她的敌意。

爸爸在和妈妈结婚前，曾经和一位青梅竹马的恋人订过婚。那时候，那个女子一心向往外面的世界，爸爸则想过一种安稳的、不经波澜的生活，经过漫长的争吵后，他们解除了婚约，而这一切，妈妈非常清楚。后来，爸爸和妈妈结婚，妈妈是一个传统的女子，相夫教子，持家有方，从此以后，他们不再提那个女子。

排列中，王靓和爸爸的位置非常近，两个人互相微笑着，感觉非常亲近。王靓和妈妈的位置却距离非常远，隔着一大段距离。当爸爸的前任女友出现时，王靓与她相视而笑。当治疗师要求前任女友站在王靓的位置时，爸爸感受到情侣之间的感觉，他们互相望着对方。

显然，王靓在家庭中替代了爸爸的前任女友在爸爸心中的位置。这样一来，王靓与妈妈之间的敌对关系也可以解释了，妈妈完全把她当成了竞争者，她们在竞争来自父亲的爱。

如果孩子与父母的亲子关系非常紧张，首先要考察原生家庭的相处模式。有一个普遍却有些不可思议的原因，父亲或者母亲与前任的关系往往会导致亲子关系紧张。原生家庭系统中，包括父母和孩子，也包括父母的父母和父母的前任伴侣。虽然他们只存在于过去时，和当前的家庭关系并不发生直接的联系。正是因为他们的不出现，才有了原生家庭的一切。没有前任的退出，就没有后来者的位置，如果没有前任的退出，现在的孩子甚至不会出现。

或许人们的观念应该改变一下了。比如，在任何家庭中，夫妻间谈论过去的男女关系时都是不愉快的，甚至会非常尴尬，因此夫妻双方对他们过往的情史都会避而不谈，他们觉得讨论过去好像在表达对现实的不满。这种情况是非常危险的，那些被忽视、被遗忘的前任伴侣，会在下一代中体现。

拿王靓的原生家庭系统来说，想要改变她与父亲、母亲的关系，第一件要做的事就是给父亲的前任女友一个位置，并让父亲承认她的位置，然后让父亲把妻子、孩子一一介绍给她。只有父亲的前任伴侣得到了尊重，王靓才能从她的位置上退出，重新做回孩子。作为孩子，王靓在妈妈面前不再傲慢，不再有莫名的优越感，妈妈对她的敌意也会消失。改善了与父母亲的关系后，王靓会重新确定男女关系对她的意义，最终找到适合与自己组建家庭的人。

悲剧的根源——原始秩序的僭越

任何一个社会都有它的运行规则。中国传统社会中，“礼”是治理国家、管理社会、维持社会稳定的重要手段。作为一种社会规范，礼最初来自于对天地、先人的祭祀活动，随着社会的发展，扩展到社会的各个方面。

在礼的规范下，人们明确自己在社会中的位置，也明确自己在家族、家庭中的位置，宗法等级制度也是在礼的统摄下建立起来的。孔孟之道提倡父子有亲，君臣有义，夫妇有别，长幼有序，朋友有信。这是农耕时代建立的序位。而三纲五常的秩序更是规定了每个人的角色、身份、等级、地位等，在这个秩序中每个人都被规定了明确的责任，各司其职，如果破坏了这种秩序，便是僭越。

西方观念传入我国之后，人们看到了礼教落后的一面。礼更强调等级制度，却忽略了人本身的价值，在人人生而平等的新观念面前，长幼有序的礼数更是受到挑战。尽管礼被批判为封建的、落后的，不过今天的人们仍须承认，即使在法律、民主等新型规范面前，一些原始的秩序依然存在，一旦僭越，便成为悲剧的根源。

家庭中的神圣序位存在于人类的家庭系统之中。家庭系统中，先来的就是先来的，先来的人比后者拥有优先权。父母比孩子先进入系统，第一个孩子比第二个孩子先进入系统，进入系统的时间点规定了每一位家庭成员的位置，也规定了这个人在家庭中的地位。这种地位需要被当事人接受，也需要得到他人的尊重，如此一来，家庭中的爱才能顺利地流动。

家庭内部如果产生悲剧，一定是有人违反了原始秩序，尤其是后代，即原生家庭中的孩子。比如，孩子并肩和父母站在一起，或孩子代替父母承担罪责，以及孩子想要负责父母的生活，这些都是僭越的表现。尽管孩子的行为是出自爱意，但他们如果想要插手父母的人生，其结果就是会使自己带上爱的枷锁，并为此付出代价。因为孩子永远无法取代父母的地位。如果孩子想要承担父母的责任，也会扰乱原始序位，功能也好、责任也好，父母的就是父母的，不应该由孩子来承担，孩子也没有义务为长辈的人生买单。另外，家庭中的晚辈对原始秩序的破坏是不自觉地进行的，表现在外的形式为自我毁灭的倾向。而这对家庭来说，对个人来说，都将是个悲剧。

东泽出生时，母亲因分娩时大出血而死，由于父亲一个人无力抚养他，便把他寄养在奶奶家。几年后，父亲再婚，和新婚妻子生下了一个女孩。而东泽从小到大一直在奶奶家生活，父亲会经常来看望他，但父亲再婚后，东泽却很少能见到他的身影。

多年来，东泽一直不知道母亲的死因，他只知道自己从小没有妈妈，具体原因并不了解。上高中时，东泽从奶奶口中意外得知了母亲的真实死因，心中顿生愧疚，他哭着对奶奶说：“妈妈是因为生我而死的。”奶奶并没有特别注意东泽此时的反应，而家里人也没有人认为，东泽应该为母亲的去世负责。不过，从此以后，东泽却变得阴郁了，他每夜都被内疚感侵袭着，这使他心里的压力不断膨胀，仿佛要炸裂他的胸膛一般。

高考失败后，东泽在房间里割腕自杀，幸好奶奶发现及时，才没有酿成大祸。父亲接到消息后，连夜从外地赶回来，安慰他说：“选一个合适的学校也好，重读一年也好，你自己考虑清楚，不管你做什么决定，爸都支持你。”东泽哭着说：“我不想再读书了，反正我也不是读书的料。”“不读书了?”父亲压住火气说：“行，你不想念就不念，我也不勉强你，要不你跟我去工厂里上班吧。”东泽回答：“不去，我做不来那个。”父亲又问：“那你想做什么?”东泽无所谓地说：“不知道。”“不想读书，又不想工作，那你想干什么?考试失败就闹自杀，看你这点出息，难道你想像个废物似的待在家里，每天混吃等死吗?”父亲训斥道。东泽继续无所谓地说：“好啊，那就混吃等死呗，反正我也不想活太久。”“混账东西，”父亲愤怒地从沙发上蹿起来，把东泽从椅子上拖了下来，恨铁不成钢地说，“说这样的话，你对得起谁呀?对得你奶奶吗，对得起你妈吗?你妈当初大出血，拼掉一条命把你生出来，现在你给我说这些混账话。”东泽反而无赖地说道：“反正我本来就不该来到这个世界上，如果没有我，妈妈现在还活得好好的，你们都别管我，让我去死好了。”

东泽的人生是不幸的。出生即丧母，父亲再婚，使他被迫在缺乏父爱和母爱的环境下长大。当他得知自己的出生导致了母亲的死亡时，他被愧疚感淹没了，一厢情愿地认为，只有自己的失败，甚至死亡，才可以补偿死去的母亲。东泽的不幸一半来自现实的处境，一半来自他的内心。

对母亲强烈的爱使他产生了自责的心理，他希望用毁灭自己的方式赎罪——惩罚那个杀害母亲的元凶。可是，孩子自杀是父母最不愿意看到的，尤其是当母亲用自己的生命换来了孩子的出生时，如果这个孩子长大后自杀，那么母亲的牺牲便失去了意义。而孩子背负着原本不属于自己的罪责，为了赎罪而毁灭自己，这些行为通通违背了母亲的初衷。

东泽长久的内疚感不仅来源于他背负了母亲去世的责任，还源于他根本不愿意接受母亲死亡的事实。他爱母亲，但无法对过世的母亲表达，因此这份爱是盲目的。如果他能在心里默默对自己说“妈妈，我会珍惜您给予我的生命，我会发挥出它的价值，让您不会白白离去”之类的话语时，才能真正接受母亲的不幸，而此时他也会带着母亲的祝福去发现人生的意义。

原始秩序就是父母给予爱，而孩子接受爱。没有父母就没有孩子，因此父母在家庭系统中永远排在优先位置。父母在养育孩子的过程中付出了莫大的心血，并且持续给予，毫不保留，有时甚至会付出自己的生命，但孩子不要试图给予父母相同的爱，如果孩子固执己见，只会让自己活在痛苦之中。但这并不是说孩子就可以单纯地接受爱而不付出，孩子回报父母养育之恩的方式可以是感激之心，也可以是敬重之情。另外，当孩子长大成人组建自己的家庭并且有了自己的孩子时，那份来自父母的爱会自然地流向自己的孩子，通过抚养下一代的方式来报答父母的恩情。不要觉得惊讶，看看自然界，一代又一代，哪种生物不是按照这种方式延续着?

爱归何处——让爱自由流动

“世界上最远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依……”这是一首情诗，表现出人类情感的丰富多彩。不过，这首诗也可以用来表现父母、子女之间的亲情关系。生活在同一屋檐下的亲人，每天相见，同呼吸、同命运，但有时被心墙阻隔，各怀心事。虽然爱存在，但不被对方知晓，以至无法相依。

按照“男主外，女主内”的约定，小苑生下儿子阳阳之后，就成了全职太太，丈夫负责赚钱养家，她则负责料理家务及教育孩子。阳阳上幼儿园之前，小苑完全没有私人时间，除了负责一日三餐外，还要洗洗涮涮，小苑原本以为做家庭主妇很简单，做起来才知道，一点不比她在办公室里看财务报表轻松。

好不容易熬到阳阳上小学，小苑终于有了属于自己的时间。每天送老公上班、送阳阳上学后，小苑便来到社区活动中心，和几位与她年纪相仿的主妇学习插花和手工艺，这两门课程结束后，小苑又报名了植物栽培班，每天在家里弄些花花草草，颐养性情。

优哉游哉的日子没过多久，小苑便开始烦恼起来了。她的烦恼来自儿子阳阳，从阳阳上三年级开始，小苑便觉得儿子没有以往开朗，回到家里也不喜欢说话了。小苑问儿子：“有小朋友欺负你吗?”

阳阳回答：“没有。”

小苑继续问：“那你为什么不高兴啊?”

阳阳又说：“不为什么。”

“阳阳……”小苑想要继续问下去，阳阳则放下碗筷，回自己房间去了。

后来，小苑打电话给阳阳的班主任老师，才知道事情的原委。原来在一次接力比赛中，阳阳中途摔倒，结果害他所在的小队没有获得奖品，同学嫌他拖后腿，干脆不带他玩了。在以后的体育活动中，阳阳都像局外人一样独自待在一边，老师劝说让他参加，他也无动于衷。

小苑仔细回想后发现，最近阳阳的确很不对劲，发脾气的次数增加了不少，也自闭了许多，不管她怎么问，阳阳永远回答“没事儿”，把他逼急了，就躲在房间里不出来。

小苑和丈夫商量，要么帮阳阳换个班级，要么帮他转校，丈夫安慰她说：“先别着急，你先找心理医生谈谈吧。”

小苑诧异地问：“为什么我要见心理医生?”

丈夫说：“因为我觉得阳阳没事儿，你却大有问题，这几天，你看起来比阳阳焦虑多了。”

小苑虽然不大乐意，但还是在丈夫的带领下，找到了心理医生。心理医生听了小苑的简单介绍，问她：“你觉得你的丈夫怎么样?”

小苑笑着说：“这个问题有意义吗?我当然觉得他很好了，要不然怎么会嫁给他。”

心理医生继续引导说：“对他没有一点埋怨吗?”

“我先生是一个好人，也是一个合格的丈夫和父亲，如果说有什么不足的地方，就是他太忙了，很少有时间陪我和孩子，你知道，事业成功的男人都是这样子的。”小苑如是说。

“好的。”心理医生继续问：“那么，你觉得你的父亲怎么样?”

小苑脸上的喜悦瞬间凝固了，她沉默了一下，然后说：“这个，和我父亲有什么关系?我已经是成年人了。”

心理医生察觉到她的异样，接着问道：“你对你父亲有什么埋怨吗?还是感谢他的地方更多些?”

“这个……”小苑的表情有些痛苦。

心理医生经过了解后发现，小苑和父亲的关系很糟糕，他们之间的关系，不是一句“埋怨”就能概括的。小苑父亲的工作很忙，比她的丈夫还要忙，每天早出晚归，很少休节假日。小时候，小苑只能请妈妈早上叫醒她，她才能看父亲一眼。很长一段时间里，小苑觉得父亲把家当成了旅馆，把办公室当成了家。不过，家里的生活并没有因为父亲的辛苦工作有所改善。小苑的父亲一旦有时间，就在餐桌上说教个不停。因为不善于搞人际关系，他在公司里很不得志，每次喝醉之后，他就对小苑和小苑的哥哥说：“做小职员，一辈子都没有出路，要做就做大老板，做了大老板，管他张总还是陈总，都给我一边去……”哥哥也好，她也好，都曾抱怨过：“我怎么会有这样一个父亲呢?”不过，他们只敢在心里抱怨一下——只要有人忤逆父亲，就会遭到父亲的大声呵斥。在小苑的记忆中，父亲永远是醉醺醺的，永远在抱怨他的上司，永远扯着嗓子教训他的一双儿女，指望他们能够出人头地，为他几十年都屈居人下的人生争口气。于是，当得知小苑放弃工作，全职在家带小孩时，父亲在电话那端吼道：“开玩笑，一个硕士在家带小孩……白费我一番心血，供你上大学……把学费给我拿回来……”从此以后，小苑和父亲的关系越来越僵，除了逢年过节的拜访，小苑连娘家都不愿意回了。

经过心理医生的开解，小苑好像发现了问题的症结，她为什么那么在意阳阳是否受欢迎?为什么执意要放弃工作?为什么不愿意面对父亲?小苑决定带着阳阳回一趟娘家，和父亲好好谈一谈。

在家庭中，孩子拒绝接受自己的父母是一个危险的信号。“我不喜欢你”“你根本不配做我的父亲”“你们未征得我的许可，就把我带到这个世界上来”小孩子说这样的话尚可原谅，成年人如果依然说这样的话，就太幼稚、太不懂得感恩了。父母之所以称为父母，最重要的是他们给了孩子生命，而孩子根本没有否认父母的资格。如果孩子拒绝承认自己的父母，相当于毁灭生命的基石，怀疑自己的生存意义。家庭是一个系统，后代尊重祖先、尊重父母，一方面是因为他们先进入系统，其地位高于后来者，另一方面是因为他们使得生命得以延续，爱得以传递。

从故事中可以看到，小苑不尊重父亲，不能够感恩父亲，不曾为父亲给了自己生命这件事对父亲表示感谢，即使父亲努力工作，养活一家人，在她眼中，父亲依然是一个失败者，是一个不够理想的父亲。她看不起父亲把人生理想寄托在儿女身上的行为，于是她走了一条完全违背父亲意愿的人生道路，也看作是她对父亲的直接反叛。其结果就是，爱停滞了，小苑和原生家庭之间的爱断了流通，使她的新生家庭也出现了问题。解决这一切问题的方法，便是追根溯源，从爱停滞的地方开始，让家庭系统中的爱重新流动起来。

【生活】如何解决婚姻问题

文/程颂

婚姻与生育是息息相关的，只有有质量的婚姻，才能完成生育的指标。毕竟，从人性的本能看，只要条件允许，一对夫妻可以生育10个孩子左右。

事实上，很多夫妻像陌生人，没有共同话题，甚至都没有发生关系的欲望；有的是心态问题，有的是生活压力，有的是情感问题，有的是相处问题。

其实，婚姻的问题只有三个。

第一，相处。

都知道相爱容易相处难，这句话更适合现代人；因为每个人都是父母呵护着长大的，每个人都是全家围着他长大的，特别是很多男人，还保留着陈旧的思想。这诸多问题，造成了相处的困难；再加上互联网的发展，导致每个人只要通过手机，就可以了解到很多信息，因此让人变的只要有什么不顺心，就会想着分手，离婚。完全没有70后60后那种，一旦结婚，不管是吵架还是打架都会坚定的过完一生。至少，在他们身上，可以体现出夫妻没有隔夜仇。

相处难，是因为没有统一的婚姻思想，每个人因为环境，家庭，经历的不同，导致对一件事的看法不同。如果能够建立关于相处的课程，从小就灌输一种正确的价值观，可以提高婚姻的相处问题。

第二，生活压力大。

我发现，现在并不是孩子一个人在上学，而是一家人。在这个生活节奏快的时代里，很多父母都在忙碌的工作，想着赚钱，隔三差五还要跑去学校开会；甚至报名都要父母陪着，上下学还要父母接送。为了卖掉房子，又设置了诸多上学门槛，说好的公平，都是靠送礼，花钱，找关系。这样一来，父母不仅为了生活努力赚钱，还要绞尽脑汁的去处理孩子的上学问题。

上学，一方面是为了普通家庭改变命运，另一方面是为了国家筛选人才；如果是以送礼，花钱，找关系才能做到；不仅会培养出一批以金钱为主的人，他们很可能为了钱不择手段，违法犯罪；也会埋没一批本该有能力为国家奉献，却没有机会的人。或者，这也是为啥自从互联网出现以后，大企业只会相互竞争，创业者再也起不来的原因；在这种环境下，才会没有发展，人才凋零，行业内卷，经历下行。

第三，福利跟不上。

说到福利，很多人会想到生育福利。其实，不少专家提过很多建议，但都不实用。我说的福利是婚姻与生育福利，不单是生育福利。

决定生育的是夫妻的感情，跟其他因素关系都不大；两个人如果没有感情，又如何有心情去生育呢？

福利也不少，只是有很多都用不到实际的用处。比如说，夫妻结婚三年奖励5万现金，大部分夫妻一定会好好的相处；比如婚姻中，不负责任的一方不仅要赔偿另一方，还要多少年不允许找对象；比如生育一个孩子，可以直接奖励多少钱，可以报销孩子从幼儿园开始的所有学费，生活费，资料费等。

口号喊的再响，没有意义，只有做点实际的，才能让更多人对婚姻抱有希望，才能解决生育问题。

2023年8月13日

化解夫妻矛盾的良方

近日，一朋友的孩子去县民政局办理结婚登记，大厅里排了两行人，排在结婚登记队伍的人只有8位，而在离婚登记排队的人竟有21位，人们不禁惊叹，当今出现这种状况，到底是哪出了问题？

如今，不管你走到哪里，人们谈论的大多话题，都是夫妻关系难处、婆媳关系难处、父子关系难处等等，笔者仅就夫妻关系相处话题，谈一下自己的看法和建议，以供各位参考。

夫妻来自不同家庭，受家庭背景及所处环境影响，无论性格、爱好、习惯等，都不尽相同。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻是缘，儿女是债，无缘不聚，无债不来，前生不欠，今生不见。初恋及新婚的男女，最初的一段时间，双方都想把自己最好的一面展现给对方，都希望对方得到幸福。但是，随着锅碗瓢盆交响曲的上演，日常的琐事接踵而来，之前的浪漫几乎一夜之间荡然无存，接着夫妻之间三天一小吵，五天一大吵，连续不断。夫妻吵架都是常事，不外乎都是一些鸡毛蒜皮的小事，把小事和对方缺点不断放大，导致双方的积怨逐渐加深。夫妻一方总想改变对方，纠缠不休，日久必生矛盾，君不见有些已到垂暮年龄的夫妇，由于三观不同，一辈子想改变对方，都未能改变了，最终酿成离婚的悲剧。

有一句话说得好，人与人走得过近，就是一场灾难。夫妻相处也是一样，距离产生美，一切都是刚刚好，能做到恰到好处，就找到夫妻相处的真谛。

笔者针对夫妻相处问题，简单总结了以下顺口溜:

生活无忧恼，夫妻要处好。

日常琐事多，不要总啰嗦。

遇事多商量，切勿乱呛呛。

换位来思考，烦恼解决了。

琐事如微尘，得礼须让人。

处事多宽心，人生多欢欣。

消除尽烦恼，各守本位好。

生活细节多，相互多体贴。

遇事不指责，相处才和谐。

无故觅闲气，病来无人替。

不要啥都管，枉费心机了。

自己改变了，自然都会好。

多替对方想，道路多宽广。

必须多包容，其乐会无穷。

日常多沟通，人生得轻松。

必须少猜疑，免生大问题。

遇事别抱怨，小心成大患。

千万别冷战，日久会生厌。

别总翻旧账，彼此互犟犟。

勿征服对方，避免引悲伤。

来点新奇特，保持新鲜度。

不要相束缚，以免入歧途。

切勿发脾气，避免生嫌弃。

慈心暖对方，忍辱真妙汤。

攀比妒嫉人，烦恼开了门。

家庭讲爱地，非是说理处。

为彼家庭想，相处多欣赏。

人间正能量，生活好榜样。

以上就是小编对于问题和相关问题的解答了，希望对你有用